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毕业设计之路


嗨,今天毕设和项目进度受阻,来写一篇文章先记录一下整个毕设过程,最开始选题的时候呢,有6个题目可以选,5个是室内定位的子课题,1个是智能家居,这里面呢,我当时就看激光雷达未知空间三维成像比较有意思,所以就选了这个,后来发现这个水挺深的。最开始对这个领域几乎是一点都不了解,大概就像当初大一刚学51的那种感觉吧。百度查各种资料,知网,IEEE,EI翻论文期刊,看了看现在发展到了个什么状况,嗨,国外比国内强很多。由一张花钱找人绘制的头像来引入我们今天的主题。

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一些优质的笑话


1.“买一个三极管吧”,可怜的李扬在寒冷的大街上叫喊着。他的小手几乎冻僵了,这时候,哪怕是一个小小的三级管,对他,也是有好处的。他终于从器件盒里掏出了一个三极管,焊到板子上通了电。“哧!”三极管亮起来了,冒出烟来了!他把小手拢在三极管上,觉得自己坐在了火炉前。他刚想把脚也暖和一下,三极管灭了,手里只有一块烧黑了的电路板。他赶紧又焊了块板子通上电,“哧!”,李扬在火光中看见了满桌的大餐,但他刚想吃,三极管又灭了,面前只有冰冷的墙壁。李扬又冷又饿,他忍不住,把器件盒里所有的三极管都焊在了板子上,通上电,一大块电路板冒着熊熊的火光把周围全照亮了,在火光中,李扬看见了他的父亲们,李扬开心的笑了。


2019-4-15-最后的日子


离毕业大概还有两个月的时间。真快啊。最近两周是在附中培训的两周。听了很多节课自己也试讲了一节。以前听老师讲课都挺轻松的。原来要事先安排好很多很多事情。感谢初一三班的同学都非常的积极配合我。让我完成了给中学生讲智能车的愿望。上课-----起立----老师好----哇这个画面真的永生难忘。这也是我从教生涯的开始。剩下4天在附中基本上还剩下三件事。给他们排课本剧。听课评教。和最后一个汇报总结。两周在附中学到了很多。刘校也是一路陪我们成长。剩下的。就只有到一线上手干了。刚刚佳柠发回来贵州的消息。她是我们这次支教的侦察兵。她最深的感受是----三里路不平,三天日不晴。确实,发回来的照片天一直是灰蒙蒙的。一眼望去。除了山。还是山。菜都非常辣非常辣。劝酒都非常狠非常狠。嗨。二两白酒量的我估计到了只能认怂。毕设的硬件部分都准备ok了。在调试py代码中。对语言不熟悉真的是寸步难行。改起bug来真的让人绝望。又接了个粉尘检测的项目。慢慢干吧。可以说我的生活依旧很充实。原本老在一起的学弟们。如nash.zhao等都在准备考研。或者有保研希望的也在给自己竞争。很努力。已经很少能见到了。希望大家都能有个很好的结果。大三做选择的时候是比较难受的。一个决定就会影响你的一生。还是那句话。宁遗憾不后悔。在充分考虑情况之后。大胆的去做选择。我已经做出了我的选择。正在以一个旁观者的角度。看着他们奋斗。能在大学最后的时光任科协主席是我的荣幸。感谢大家对我的信任。原先我也有过重组科协的想法。后来一直很忙没顾上。希望学弟学妹们加油努力坚持不懈厚积薄发。这四年过的。嗯。算是我想象中的样子。从毕业到支教离开大概有这么一个多月的时间。干点什么呢。emm导师的研究生邀请我去做助管。或者还是。嗨再说吧。
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我哆哆嗦嗦又回来了


开学差不多四周了,期间经历了很多事情,算是emmm,忙?emm反正就是不想写东西,不过现在,趁着我现在不想学习,我就哆哆嗦嗦回来了。
现在是大三下学期了,称得上是秋天的蚂蚱,蹦跶不了几天了,该考研考研,该工作工作,至于保研,emm可能性很小,所以就是那首歌“我要稳稳地考研,能抵挡末日的残酷,在不安的深夜,能有个书读~”
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20190218


----刚才有一个大约3年多没有联系过的高中同学给我发微信。说要不要回去看看老师。我想了半个小时。最后才给她的答复。她还是像以前一样晚睡。当时我们晚上。准确的说。是半夜。一起组团写作业。因为都拖到半夜写嘛。她干嘛我不知道。我反正是看电视。哪怕是看熊出没我都不想写作业。当然了。也经常早自习再抄一抄。
之前我也感觉到一些风。但突然被私发问道。算是不得不面对了。也许没人私发问我我也就任由它过去了。说起高中学校。当时的我很想离开。我不是很喜欢学校那种管理。即使我们学校相比与河北的学校已经是管的很松的了。我想自己安排我自己的事。我很讨厌别人插手。其实。我现在并不是很清楚高中同学。尤其是毕了业之后几乎没有交集的高中同学。见了面会说些什么。那么。又教了满满一届的老师呢。我也许能猜到大概聊些什么。但是对于未知。还有那么一点的好奇。
原本上高中的时候就能感觉到。初中的圈子带来影响挺重的。相对的。当时高中同学的关系就没那么深。为了各自的目的。由于各自的生活的一些情况。说是各忙各的也不过分。当然这不是特指。是泛指。其实现在初中同学也不怎么联系了。----


一个学期的努力之后对于绩点的不甘与绝望还有前20年人生的回想


上个学期,通宵成了常态,C++愣是没有听过一节课,高数也是想翘就翘了,更不要说课上被老师点名了很多次的工图。感觉自己的内心在上个学期打到了一个最大限度的绝望与不甘(亦或是诞生了另一个自我么?我不知道)。我为什么在这里呢?我在干什么呢?我在学习么?我是为了绩点还是为了学知识?这个专业有什么前途?旁边的人对于未来没有担忧吗?
就在一天天这样的想法中,开始彻夜无眠,上课也只是在玩手机,作业一次都没有自己写过。
回家之后,果然遭到了爸妈的“摆脸色”,早已经习以为常了。真的不知道还有多少大学生会在上大学之后还被爸妈把绩点与成绩看得那么重,明明路怎么走已经是我们自己的事情了。
一直以来,我都在反思着自己和爸妈的关系。我真的不是什么生性凉薄的人,我很想很想有一颗正常的心,有一个没有任何心理问题的自我,但是我发现早就已经做不到了。和两个同学一起去看狗十三,李玩找狗的那一段,我相信很多人都看得很难受吧,我也看得很难受,我觉得稍微有那么一点出格了。但是当我回来,我翻了很多很多的影评,我明白了——爱因斯坦就是她爸硬要她接受的一个山芋,她还让李玩必须接着这块山芋直到它冷掉。电影散场了,两个同学都说这部电影让人看得很憋得慌,我明白,他们的憋得慌是因为剧情的缘故,而我则是那种如鲠在喉的一种错觉。正因为亲身经历过,才明白那是一种多深的绝望。我不敢说这是一部好电影,但是我多少明白了为什么称呼它为一部禁片。
这么多年的成长,逐渐让我产生了一种非常难以言喻的对于父母与孩子之间关系的看法。我觉得既然孩子并非是自己选择来到了这个世上,那么孩子的一切父母都是无法去预测与掌控的。我一直认为生养孩子无异于一场赌博,孩子的未来不论他是自杀亦或是出家,是事业有为还是碌碌无为一生,都无法预测。