我哆哆嗦嗦又回来了



开学差不多四周了,期间经历了很多事情,算是emmm,忙?emm反正就是不想写东西,不过现在,趁着我现在不想学习,我就哆哆嗦嗦回来了。
现在是大三下学期了,称得上是秋天的蚂蚱,蹦跶不了几天了,该考研考研,该工作工作,至于保研,emm可能性很小,所以就是那首歌“我要稳稳地考研,能抵挡末日的残酷,在不安的深夜,能有个书读~”
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20190218



----刚才有一个大约3年多没有联系过的高中同学给我发微信。说要不要回去看看老师。我想了半个小时。最后才给她的答复。她还是像以前一样晚睡。当时我们晚上。准确的说。是半夜。一起组团写作业。因为都拖到半夜写嘛。她干嘛我不知道。我反正是看电视。哪怕是看熊出没我都不想写作业。当然了。也经常早自习再抄一抄。
之前我也感觉到一些风。但突然被私发问道。算是不得不面对了。也许没人私发问我我也就任由它过去了。说起高中学校。当时的我很想离开。我不是很喜欢学校那种管理。即使我们学校相比与河北的学校已经是管的很松的了。我想自己安排我自己的事。我很讨厌别人插手。其实。我现在并不是很清楚高中同学。尤其是毕了业之后几乎没有交集的高中同学。见了面会说些什么。那么。又教了满满一届的老师呢。我也许能猜到大概聊些什么。但是对于未知。还有那么一点的好奇。
原本上高中的时候就能感觉到。初中的圈子带来影响挺重的。相对的。当时高中同学的关系就没那么深。为了各自的目的。由于各自的生活的一些情况。说是各忙各的也不过分。当然这不是特指。是泛指。其实现在初中同学也不怎么联系了。----


不希望你看见,但我还是想说



你从来不会想孩子要的是什么,你只会用简单粗暴的方式处理一切,你也不会在意孩子想的是什么,您为孩子想的是什么根本就不重要,你的做法是正确的,孩子只需要毫无大脑的按照你自己认为争取的人生走就对了。他们根本没必要反驳,反驳反驳就是不孝顺,就是不懂事。
我为了你的病,不让你生气。做了很多退让,也为让这个家好,团结一心做出了很多牺牲但你从来不会那你在眼里,感觉我就是个什么都不懂的孩子,孩子的心理根本不重要。你看到我给表妹做的生日礼物感觉很温馨,你说你想让我给家里做一个全家福的书,可是整天在这种环境怎么做的下去,我去讴歌什么?取纪念什么呢?
你口口声声说为了这个好,为了哪个好,但你从来不考虑方式,这样的方式只能让我离这个家越来越远。你的方式只会考虑到亲人以外,他们开不开心,你的好脾气也只会给他们,大声说话得罪了他们。但是我呢?我难道还不如一个外人吗?我是一个有血有肉的,活生生的人?你为什么不能考虑一下我的感受呢?一家人整天以猜疑,嫌弃的心态在一起相处能幸福得了嘛?
你什么时候能改掉这样的脾气,我我们尽力去维护这个家,能让我在千里之外想到家的时候是个温暖的地方,是个吸引我的地方呢?


一个学期的努力之后对于绩点的不甘与绝望还有前20年人生的回想



上个学期,通宵成了常态,C++愣是没有听过一节课,高数也是想翘就翘了,更不要说课上被老师点名了很多次的工图。感觉自己的内心在上个学期打到了一个最大限度的绝望与不甘(亦或是诞生了另一个自我么?我不知道)。我为什么在这里呢?我在干什么呢?我在学习么?我是为了绩点还是为了学知识?这个专业有什么前途?旁边的人对于未来没有担忧吗?
就在一天天这样的想法中,开始彻夜无眠,上课也只是在玩手机,作业一次都没有自己写过。
回家之后,果然遭到了爸妈的“摆脸色”,早已经习以为常了。真的不知道还有多少大学生会在上大学之后还被爸妈把绩点与成绩看得那么重,明明路怎么走已经是我们自己的事情了。
一直以来,我都在反思着自己和爸妈的关系。我真的不是什么生性凉薄的人,我很想很想有一颗正常的心,有一个没有任何心理问题的自我,但是我发现早就已经做不到了。和两个同学一起去看狗十三,李玩找狗的那一段,我相信很多人都看得很难受吧,我也看得很难受,我觉得稍微有那么一点出格了。但是当我回来,我翻了很多很多的影评,我明白了——爱因斯坦就是她爸硬要她接受的一个山芋,她还让李玩必须接着这块山芋直到它冷掉。电影散场了,两个同学都说这部电影让人看得很憋得慌,我明白,他们的憋得慌是因为剧情的缘故,而我则是那种如鲠在喉的一种错觉。正因为亲身经历过,才明白那是一种多深的绝望。我不敢说这是一部好电影,但是我多少明白了为什么称呼它为一部禁片。
这么多年的成长,逐渐让我产生了一种非常难以言喻的对于父母与孩子之间关系的看法。我觉得既然孩子并非是自己选择来到了这个世上,那么孩子的一切父母都是无法去预测与掌控的。我一直认为生养孩子无异于一场赌博,孩子的未来不论他是自杀亦或是出家,是事业有为还是碌碌无为一生,都无法预测。


只遗憾,不后悔



20190106日夜2点22分,刚躺到床上,脑子里在想一些事情,感觉来了,起床穿衣服,拿上书包,在自动贩卖机用刷脸买了一包乐事薯片和一瓶花生牛奶,我昨天白天试了下用照片能不能刷脸,好吧并不能,也许是加了动态识别之类的emm,打到现在,我发现我前面的标点竟然都是逗号,不是句号了,也许是用习惯这个电脑了,手指轻轻一弯便能碰到逗号,那么当初又是为什么喜欢打句号呢,难道是我自己电脑手指一弯整好能够到句号吗,现在我也懒得去想为什么了,又坐到了这个地方,这个我度过最黑暗时光的座位————东二楼下自习室中间靠窗靠右侧书架,往事就不再提了,说说现在和未来吧。
在我刚才上床之前,先是在楼上同班宿舍逛了逛,聊了聊陈年旧事和未来规划,他们宿舍有在复习数字信号的,我们考1科的时候他要考4科,而且挂的还远远不止,有原本打算考研,也许只是想想,但有喜于电子书不愿付出努力的,有已经找到工作的,未来在军工单位工作的,据说是硬件研发,emm,虽然工资并不高,但是也算一份还不错的工作,一个一直在家里的,只要一有机会绝对不会在宿舍呆着的,有之前去过很远的地方实习的,混公司考研跨考金融的,不过也就那样,还有一个,已经跟我们不是一个年级了,这些人,从某些方面讲,算是现在大学生的一些真实写照了,
我看到的大致分那么四种,一是保研的,不说保研的人都怎么怎么样,也许有的就是并不会做些什么什么东西,甚至人品很差,但就是绩点高,从学校来讲也很难考察到一个人的方方面面,据我所知,思想政治面试就是个摆设,当然,也不乏一些真的人家就是强,让人心服口服,很多保研的并没有像想象中的享受保研的快乐,更多的还是在看书学习提升自己的实力,二是考研的,考研的里面分三类,第一类,动手能力很强热衷于做项目搞竞赛但是人无完人不管是时间安排还是性格使然,并没有那么那么的斤斤计较成绩,又是真的喜欢科研不想本科就将将就就的工作,毕竟改变人生大方向的决定也不多,决心考研有目标,考不上也不怕二战,第二类,基本没有动手能力,不知道自己能干什么,觉得毕业也很难找到工作,家里也没有迫切让自己工作的需要,那就考个研吧,考上了就继续读,没考上那也没办法了,那再找工作了,第三类,整天无所事事也不想学习,疯狂打游戏享受高中时理想中的大学生活,不想动,不想麻烦,或许曾经有那么一刻有过冲动想过考个研,或者家里还可以随便作的,根本对自己的未来没有打算也不想了解现在的形势,打游戏多舒服呀,更有甚者,连这一点点冲动也没有,工作?啥也不会怎么和hr交流啊,说些什么啊,我还是算了吧,回去开黑吧,至少现在每天过的自由自在,还是先把之前挂掉的科补回来吧,哎,这么难可咋考,这是211,我不知道双非是个什么样子,也不知道985是个什么样子,也许每个地方都有各种各样的人存在,有的人过的很舒服,有的人想让自己过的很舒服,可以努力,也可以放弃,放弃只在一念之间,而努力,需要坚持,一届一届的轮换,考试也好,课设也好,越来越难,在按照原来的教条照搬看来是行不通了,我是该庆幸赶上了这一届,还是该愤恨呢,路都是自己选的,愿,只遗憾,不后悔。祝,考试顺利,事事顺心。
20190106日夜3点08分


我是如何一步步看开一切,向死而生的



在考试中遇到不会的问题,我非常淡定,甚至有交白卷的冲动。我什么时候开始这么淡定了?我也没注意。可能是已经不在乎什么后果了,反正和宇宙相比,我们的任何波折都不值一提。
似乎生活从来没有顺利的时候,甚至每天上下学都是逆风,我就tm怀疑这个风是转着圈刮得嘛?没有任何一刻和此时相比,我希望立刻回家睡觉。但转念一想,回家又是一件很麻烦的事情,因为我不想见任何人,懒得说话,甚至家的嘘寒问暖让我感到窒息。

leave me alone